EL DEJADOR, AL TIEMPO SUFRE?

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EL DEJADOR, AL TIEMPO SUFRE? 21 Sep 2012, 23:27
hola queria comentarles algo que me inquieta, ya sabemos que cuando sufrimos una ruptura el "DEJADO " sufre muchisimo y como consecuencia sufre una instrocpeccion. creo que lo he esxrito bien. Bueno pues el caso que cuando yo estaba con mi ex, pues no me gustana mucho la verdad,( quien me diria que sufriria tanto por la mierda de la dependencia emocional que me creo)
pero por dependencia y por tener pareja como mis amigos pues perdi mi centro y al final las consecuencias fueron desastrosas, aun las sigo tenido., ...sigo pues en esta tesitura mi amigo no queria a su novia y fue el el que dejo a su novia con toda clase de excusas y yo me quede flipado por su valiente actuacion.

El caso que yo me volvi muy observador de esta persona, y las consecuencias de esta persona, fueron para mi increibles, mientras yo me hundia y mi autoestima tambien, el estaba radiante, mi perfeccion es de un hombre que habia madurado y una personalidad con personalidad, le veia radiante, todas las tias se le pegaban, tias explosivas, este es mi amigo y nunca en la vida ha salido con tias explivas y incluso con 3 a las vez......creia que no sufria.

El caso que en estos dias, despues del verano que ha tenido de relaciones impresionantes, no le ha cuajado ninguna pa tener una relacion seria, y me confeso por su boca "este es el año peor de mi vida" creo que tengo depresion, no se que hacer. Este amigo mio no tiene trabajo vive de lo que le dan sus padres es un mantenido.

mi pregunta es, ¿despues de la explosion de subidon de dejar a alguien, el dejador sufre un duelo?
el dejador despues de dejar a alguien se sube en un pedestal porque todo el mundo le aplaude, se cree triunfador, diciendo "mi huevos o mi coño" ,¿ pero que pasa despues si no consigue una pareja estable? ¿sufre en duelo pendiente o algo asi?

Lo preunto porque me creia que esta persona que dejo a su pareja no sufria y me confeso eso mismo.

un saludo


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pacolobaton
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pacolobaton escribió:mi pregunta es, ¿despues de la explosion de subidon de dejar a alguien, el dejador sufre un duelo?


La persona que deja ha ido creando un despido emocional, una situación de desagrado que va acumulándose, día tras día, que puede que comunique o no a su pareja -aunque si se comunica rara vez se soluciona- y se va creando el desamor A TRAVÉS DE MINIDUELOS DIARIOS.

Evidentemente, una relación de seis años que se rompe no ha sido una relación de cinco años y 364 días buenos, sino más bien de tres años buenos, uno regular y dos malos. Hay un deterioro progresivo durante el cual la persona que abandona a su pareja va superando disgustos, pequeños duelos, y va maquetándose un despido emocional.

Por eso, cuando toma la decisión apenas hay muchas cosas por llorar y no suele haber marcha atrás. Expliqué mi propia experiencia en esta lectura; creo que puede orientarte un poco a este respecto.

Por supuesto, cada pareja es un mundo, pero muchos de vosotros os preguntáis si tras el boom inicial de cambio de pareja no habrá espacio para el arrepentimiento y los recuerdos. Sí, puede existir eso. Puede haber una novedad que se corrompa por la rutina o la desidealización, el darte cuenta de que esa persona no era como esperabas, pero si la persona que deja piensa en su ex en ese momento lo haría PORQUE LAS COSAS NO LE ESTÁN FUNCIONANDO COMO ESPERABA, NO PORQUE AME REALMENTE A QUIEN DEJÓ.

Entonces, si lo que planteas es saber si volvería tu ex, únicamente decirte que estaría volviendo por dependencia. Por hábito, costumbre, añoranza, nostalgia, soledad… DE TODO MENOS POR AMOR. Y en cuanto recuperara los hábitos, a poner el ojo en otra pareja u otra situación de huída, tenlo por seguro.

Si va por ahí tu pregunta, el querer que esa persona vuelva y saber si podría darse ese ejemplo, más vale que cambies el chip, sigas en tu hilo sobre cómo superar una ruptura y no te salgas de él, porque no hay nada más desagradable que te quieran por lástima o por dependencia, no por Amor.

Fuerza.


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Carlos Burgos
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La persona que deja ha ido creando un despido emocional, una situación de desagrado que va acumulándose, día tras día, que puede que comunique o no a su pareja -aunque si se comunica rara vez se soluciona- y se va creando el desamor A TRAVÉS DE MINIDUELOS DIARIOS.


Gracias Carlos por tu rapida respuesta, seguire en el hilo de supera tu ruptura, pero con esto me has dado en la fibra, puesto que con mi ex, hubo un rollete por asi decirlo hace 3 años, yo le gustaba pero sus padres no la dejaron por su corta edad, luego tuvo fracasos personales y depresiones por ello, y despues de 3 años volvio a mi, y cuando supero su trauma o lo que fuere me pego la patada, pero por todo ese tiempo ninguneandome, me siento ridiculo, porque me doy cuenta de que nunca me quiso y yo a ella si, y no le a importado lo mas minimo dejarme, y no, no sufre la perdida, porque me cuentan cosa que no quiero oir, pero lo dicen que no tiene novio y que solo hace salir en el barrio donde estan todos los chicos a ligar, y no para de estar alli. Gracias a dios que cuando yo bajo ella no esta, no me gustaria verla.

Pero Carlos al quitarme la venda de los ojos, me has dado a conocer de que nunca me quiso, volvio por dependencia, y yo tonto crei formar una familia, de ser bueno y honesto, por eso los ninguneos. Que triste es todo, saber que nunca te quiso.

Se que ella ahora esta en un pedestal, como la primera vez y despues se vino abajo porque la fue mal, y tengo la sensacion de que si le pasase otra vez, pensaria en volver a mi, pero te aseguro que sabiendo todo esto "yo no voi a volver ". Todo tiene sus respuestas en la vida y esta es una. PERO QUE TRISTE ES TODO ESTO.

Gracias una vez Carlos por tu contestacion y perdona por mezclar esta conversacion aqui. Seguire con mi hilo, aunque ya hay poco que discutir, no lo queria aceptar "que no me quiere, no me quiso y nunca me querra" , parece que nos negamos a aceptarlo porque es muy duro Carlos, en la vida me he sentido asi de mal, es el peor año de toda mi vida te lo prometo, solo espero que despues de esto tenga felicidad, ea alguien nuevo y feliz. Porque la verdad no quiero ser mas listo ahora o el que mas experiencia tiene de todo esto sin poder encontrar pareja.

un fuerte abrazo Carlos, pasate alguna vez por mi hilo, que tus mensajes o hostia mensajes ayudan mucho. :lol: .

GRACIAS POR LA ACLARACION, aunque es triste para mi porque me has descubierto la verdad como un templo, una verdad como un puño.


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pacolobaton
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pacolobaton escribió:es el peor año de toda mi vida te lo prometo


Dímelo el año que viene.


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Carlos Burgos
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Dímelo el año que viene


¿va a ser peor? :shock:
¿que quieres decir con esto?


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pacolobaton
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¡Que será mejor, hombre!

Vemos lo que somos, ¿te das cuenta? Interpretas todo desde la negatividad que sientes. Y no sólo con un comentario, sino con todas las situaciones que se den en tu vida.

Vigila eso.

Insisto, el año que viene me cuentas lo malísimo que ha sido este año y, sobre todo, lo "mal" que sigues entonces.

Fuerza.


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Carlos Burgos
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!Que será mejor, hombre!


Gracias Carlos, me habias acojonao :lol:

un fuerte abrazo, para el año que viene para estas fechas no te voy a contar nada malo, espero que sea todo bueno,. y sobretodo para el año que viene te invito no una copa !!! sino una botella del wiski que mas te guste, un puro y una cena, jajajajajjaja

saludos


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pacolobaton
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Permiso... Ay... No sé si es éste el sitio correcto para plantear un par de dudas que tengo o debería abrir un hilo con la frase-duda en cuestión. Espero no estar liando los temas y si es así mis disculpas y espero instrucciones del equipo o los moderadores para redactarlo en el lugar adecuado.

Como contaba un chiquitín más arriba vengo a exponer una duda que me había planteado al leer por primera vez la lectura que se indica en la primera respuesta que recibe Paco y que volvió ella a mí ahora al descubrir éste hilo y releerla una vez más.

Allí Carlos comparte una experiencia personal y define, en cierto trocito de esa lectura, a la nueva persona que aparece como "la mujer de mi vida". Pues bien, mi pregunta es: La filosofía de Empareja cree en la existencia de “ la persona de nuestra vida” ? ( De “Ella- Él” , una-o , singular. - No como sucedería con las denominadas almas compañeras, que son o pueden ser más de una, aunque éstas no se aplican a parejas exclusivamente -). Considera entonces la filosofía de la web que existe la persona de nuestra vida realmente? O solo fue esa frase una manera de expresar el Amor , áquel con mayúsculas, el sano, el auténtico, el verdadero?

Eso por un lado. Y por otro rinconete me pregunto: No deberíamos sentir que cada persona con la que iniciamos un proyecto de pareja es "La Persona" de nuestra vida? Por qué sino para qué, con qué fin, comenzaríamos una relación si no lo sintiéramos así? (relación sana me refiero, de Amor , porque obvio, los motivos de iniciar una relación, pueden distar muchísimo de eso, dependencia :( , ego, miedo, obedecer a ciertas falsas normas sociales, estar por estar , etc ).

Luego un poquín más abajo en la misma lectura, Carlos nos cuenta que con esa mujer no llegó a suceder nada porque la chica en cuestión no quiso que así fuera. Interpreto (pido mil disculpas por favor si lo entendí de forma errónea) que no llegó a concretarse una relación, y entonces otra duda me surge: (Repito: De ser correcta mi interpretación, perdón por favor si así no lo es) : No podría ser idealización, ese no poder llegar a concretar, a materializar ese vínculo lo que haga creer entonces que era ella la mujer de su vida? (Es decir, como no se dió, como no fue posible, el quedarse entonces en ese no tener, el cómo hubiera sido, la fantasía que con ello quizás se construye, lo hipotético en que todo queda, tal vez, no hace eso que se sobredimensione, que se crea que es "ella-él"? ).


Con respecto a la pregunta que hace el autor del hilo, no sé si sumará algo, pero en mi caso personal de "subidón" y esas otras cosas que escribe Paco, ni pizca, inexistente para mí .

Supongo y creo que cada caso es diferente. Fuerón en mi caso más de cuatro años, tenía con ella un proyecto de familia, en fin. Personalmente yo sufrí con todo mi ser la decisión que tomé, y no sé que encierra "al tiempo", cómo él escribe, ni que significa ése tiempo, ése lapso, pero a mí me siguen doliendo y sigo aprendiendo muchas cosas. (Coincido sí con aquello de los mini duelos y demás que responde Carlos. Concuerdo con casi todas sus líneas. Cuánta verdad...).

Bueno, agradezco a quien me pueda responder, despejar un poquito las dudas planteadas.


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Verónika
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La mujer o el hombre de tu vida es aquella persona con quien la afinidad, la conexión, el Amor que se siente es uno en todo momento. Intenso y real, sin dependencias ni conveniencias.

Con el tiempo, la consciencia acumula miedos y es más complicado sentir ese Amor, por lo que a medida que se avanza en el tiempo el Amor es más intenso y definitivo que el anterior. Tenemos ejemplos en todas esas personas que tras haberse enamorado de la mujer o el hombre de su vida sufren una ruptura y acaban tan desengañados que se cierran al Amor. Entonces, una relación real y poderosa tarda en aparecer ya que las relaciones que surgen a partir de ese momento son parches emocionales, relaciones de conveniencia, fomentadas por el propio miedo a ser engañados de nuevo.

Cuando, sin embargo, se crea una estabilidad emocional a partir del Amor hacia uno mismo, y la persona vibra sin el miedo a ser engañada porque SABE QUÉ HACER CUANDO SE QUEDA SOLA, entonces aparece una persona a la que Amar y que ofrece Amor, que es la clave de todo Amor verdadero: Amar y ser Amado.

Esta situación puede darse tantas veces como la persona evolucione y cambie su vibración, conectando con almas afines a su nueva forma de pensar y siendo el Amor de esa vida, de ese momento en el tiempo.


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Carlos Burgos
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Como siempre he leído y releído detenidamente tu contestación más que varias veces en momentos diferentes entre ayer y hoy. Y sé, lo seguiré haciendo, porque cada vez que lo hago, comprendo un poco más, y a la vez van multiplicándose y ramificándose dichas respuestas, abriéndose ( y abriéndome) , brindándome un poco más cada vez de comprensión , entendimiento, búsqueda (y auto búsqueda) e investigación ( Hablabas de consciencia en tu contestación, y para ampliar el concepto que tengo de ése término me fui para Cambiología y justamente tu último post allí habla sobre la proyección Incosciente, y eso lleva a otra, que concatena con otra y amplia otra, y ... ) y conocimiento.

Carlos, de verdad gracias (Muchas) por tu tiempo y respuestas.


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Verónika
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Carlos, que tal !! hacia mucho que no escribia por aqui. Llevabas razón cuando decias "dimelo el año que viene" , me siento muho mejor, pero sigo teniendo bajones al verme soltero o ver a los demás con su vida hecha. Estoy en un periodo de serenidad la gente me ve cambiado. Respecto a mi ex, es indiferencia total, ha habido cambios en mi que me han hecho ver la realidad de todo, pero hay una cosa que no entiendo, ha pasado el tiempo y mi ex sigue sin pareja cosa que me da.igual, pero mi cuñada actua conmigo con desprecio y ninguneo cosa que no la dejo pasar una. Tambien hoy por un amigo mio del pueblo de mi ex, que ella va diciendo a todo el mundo que yo mande recado a alguien para pedirla volver con ella. Eso me puso furioso porque he mantenido y mantengo mi contacto cero y ella subiendose en el pedestal ¿que coño la pasa? porque se empeña en dejarme siempre mal y de arrastrado ante todo el mundo? en fin. En Fin espero tu respuesta Carlos un saludo


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pacolobaton
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Hola pacolobaton.

En primer lugar, el apartado sobre preguntas sobre la filosofía de empareja2, es un apartado donde se habla de preguntas genéricas, no sobre un caso personal.

Si tienes abierto un hilo sobre la ruptura, sigue en él, ya que no vamos a hablar de tus problemas personales en un apartado genérico.

En segundo lugar, te hemos pedido en varias ocasiones que separes en párrafos con un espacio y que tengas cuidado con la ortografía. Es vital para fomentar la lectura del resto de usuarios.

Todo lo que ahora te está ocurriendo forma parte de tu forma de pensar, de tu vibración, que te está conectando con esas situaciones donde tu ex sigue sintiéndose por encima de ti y tu autoestima dañada te lleva a sentirte inferior a ella. La filosofía de este espacio no trata así las cosas: TÚ ERES RESPONSABLE DE LO QUE SIENTES y los "de qué coño va" no tienen cabida en este espacio.

Quiero decírtelo de la forma más noble y menos hiriente posible, pero quiero que prestes atención: si no entiendes este espacio y sigues preguntando por lo mismo, después de tanto tiempo, deberías considerar el seguir haciendo aquí consultas cuyas respuestas no lees, ni asimilas ni pones en práctica. Veo que sigues en el pueblo del que pedías ayuda para salir, pero seguir en la misma vida es un problema tuyo, QUE TÚ GENERAS Y CAUSAS, no un problema de los demás ni mucho menos de tu ex.

Doy por cerrado este hilo, ya que no quiero que se convierta en una consulta privada tuya cuando ya se te ha dicho de muchas formas que tú eres el responsable de todo lo que sucede y, por supuesto, de lo que sientes. No puedes culpar a absolutamente nadie de tus sentimientos, ni pensar que lo que llega a tu vida es fortuito ya que lo estás atrayendo tú.

Puedes ver mis mensajes de estas últimas semanas o mi conferencia y entender todo lo expuesto.

Tu trabajo es entenderlo, no hacer que te escribamos 1.500 veces sobre lo mismo para tú seguir haciendo lo que quieras.

Caso cerrado, espero que reflexiones porque no has aprendido nada y aún te queda mucho.


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Carlos Burgos
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