DEJÉ A MI NOVIA, ME ARREPENTÍ Y ELLA NO QUIERE VOLVER

¿has sido tú el que has dejado la relación, tu pareja no quería dejarlo y lo pasó mal? ¿tras esta ruptura has querido volver sin éxito, o tienes problemas para conseguir pareja? sube aquí tu caso
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Buenas a todos,

Os escribo porque me gustaría que me aconsejarais sobre mi caso, ya que me encuentro bastante confundido y no sé que hacer y creo que vuestras opiniones y consejos harán que mi situación mejore.

El caso es que he estado con mi novia durante un año y medio, pero últimamente discutíamos por cosas en los últimos meses, que ahora me doy cuenta de que eran tonterías, pero que hicieron que la relación se desgastase. Ella me quería con locura, pero yo desde el principio tuve dudas, aunque poco a poco me di cuenta de que ella era con quien quería estar siempre. Un error que tuve es que dudaba al principio, porque no estaba seguro de si sus gustos y aficiones eran las que yo quería que tuviera mi novia, ya que no compartíamos muchas cosas, pero ella por mi cambio muchas cosas, incluso su forma de vestir. Pero al final, éramos muy felices ya que lo hacíamos todo juntos y lo pasábamos muy bien.

Debido a estas discusiones la relación se fue desgastando y yo me enfada con ella y amagaba muchas veces con dejar la relación, pero ella me suplicaba llorando que no, yo lo que hacia era no hacer nada, porque en realidad tenia miedo también de perderla, pero dejábamos pasar el tiempo y volvíamos a estar bien. Una vez, le pedí que nos diéramos un tiempo porque necesitaba reflexionar y pensar sobre la situación, pero a los dos días me di cuenta de que no podía estar sin ella y volvimos a estar juntos.
Ella siempre me dijo que no la dejara nunca, siempre tenia ese miedo y se adaptaba a solucionar los problemas.

En uno de los últimos enfados, lo pasamos mal y ella me dijo que qué hacíamos que esto no podía seguir así, que si cambiábamos que adelante, pero que no podía vivir siempre así. Hicimos lo de siempre, dejarlo pasar e intentar seguir.

Pero la ultima vez, yo necesitaba que ella me diera cariño y le proponía planes y ella me los rechazaba o ponía alguna pega y los prorrogaba, pero luego para quedar con sus amigos no ponía ningún problema y discutimos muy fuerte por eso y me prometió que esa misma semana íbamos a hacer el plan que le propuse, pero la semana acabo y ella no hizo nada porque se le olvidó. A mi me sentó muy mal después de haber discutido tan fuerte y de haberle dicho que lo estaba pasando muy mal viendo que rechazaba mis planes y que no prometiera su promesa que se le pasara. Así que sin pensarlo muy bien, dejándome llevar por las emociones, la dejé.

Y dejé pasar los días, ella lo pasó mal y decía que no se lo podía creer, y me preguntaba que si de verdad no íbamos a estar mas juntos y yo le dije que no sabia... que pensara como que no. Hasta que pasaron casi dos semanas y yo me arrepentí pero ella se volvió otra persona, muy fría distante, que no me quería ver, ella decía q estaba enfadada conmigo y q veía que estando así se estaba mejor, yo le lloré le supliqué hasta el máximo y pude quedar con ella esa tarde un rato, le supliqué, le compre cosas que le gustan, le escribí una carta diciéndole lo que sentía, ella lo pasaba mal y lloraba también ,pero tenia muy muy claro que no quería volver a estar conmigo porque ya había pasado el palo de que yo la dejara.

Hice todo lo que estaba en mi mano, pero ella no dio el brazo a torcer. Odié haber hecho lo que hice dejándola y haber peleado por tantas tonterías, me di cuenta de mis errores y estaba seguro y preparado de lo que tenia que hacer para que no volviéramos a tener problemas estando juntos, pero ella por nada del mundo quería cambiar de opinión.

Por un amigo se que ella no quiere que me vaya con otra y que estaba segura de q no confiaba que lo nuestro fuera a salir bien y q no estaba dispuesta a intentarlo porque estaba harta. Mi amigo le pregunto que si le gustaba un chico, con el que se deja mensajes... ella le dijo que con ese chico hablaba ultimamente, pero como estan de vacaciones se hblan por internet dejandose mensajes y que no sabia si le gustaba, que ella no tenia la cabeza para esas cosas ahora mismo.

Eso fue hace apenas una semana y me muero por estar con ella y saber de ella, pero ella decidió que no quiere hablar conmigo desde entonces ni que yo le hable a ella.

Intenté hacer la "táctica" de la desaparición, pero 5 días después tuve que hablarle y me dijo que ella hacia lo de no hablarme para que dejáramos de querernos, de echarnos de menos, de hacernos daño y para no tener que justificarme nada. Que ella ahora se siente viva, que no entiendo su manera de vivir, de sentir y que sabe que me he dado cuenta de algunas cosas, pero que ya a ella eso no le vale. Que ella esta feliz de estar sola, de conocerse a ella misma y de volver a ser ella.

Ella no quiere hablar mas conmigo hasta que en el futuro deje de quererme y esas cosas... pero yo no quiero que deje de quererme... yo se que me he equivocado en muchísimas cosas, ella también, y se como hacer para no equivocarme mas en lo mismo, estoy convencido de que podría demostrarle que esos errores no pasaran jamás y que podríamos ser mas que felices, pero ella no me da ninguna oportunidad.

Necesito recuperarla porque es la mejor persona que he conocido nunca y se que podríamos ser felices, no quiero que se aleje de mi al hacerme el desaparecido.

Necesito que me aconsejéis, necesito esperanza,

Muchas gracias a todos los que me leáis.

Un abrazo


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Curifrisco
acaba de llegar
 
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Hola Curifrisco! Bienvenido por aqui

Tengo algo de prisa y no puedo explayarme, pero basicamente lo que te pasa es que, imagino que siendo joven como eres, piensas que con ella se va tu mejor oportunidad de tener una pareja y ser feliz.

En primer lugar, es necesario que entiendas (y que lo aprendas y lo desarrolles) que debes ser feliz de una forma mas independiente y autosuficiente. Noto que los amagos de dejarla y los dos dias de que le pediste eran reacciones como tu dices por emociones, no por decisiones masticadas y procesadas, pero eran emociones que estaban ahi de verdad, no eran un espejismo, era tu profundo deseo, pero luego te ves solo, sin pareja, a la deriva... y te acojonas, NECESITAS de ella, de su compañia y todas las cositas bonitas de tener churri y te acojonas y vuelves. Los problemas e incompatibilidades entre los dos siguen ahi, vuelves a verlo regular todo pero asi estas, que por falta de perspectiva, miedos y demas ibas palante y patras

Por parte de tu novia, le pasaba cuarto y mitad de lo mismo. Ve que su novio se cansa periodicamente de ella, con muestras, e incluso declaraciones, de que quiere dejar la relacion en muchas ocasiones, pero por tener mucha dependencia y mucha necesidad de ti no le asaltaba la idea con claridad de que lo que mejor le viene no es estar contigo.

Empece segun leia tu caso a alegrarme por su parte porque razonó que no queria volver contigo y asi de clara ha sido diciendotelo, pero al decirnos que se mensajea con un muchacho he entendido que no tanto por madurez y autodependencia caidas de la inspiración divina pasa tu ex novia de rescatar vuestra rota relación si no por ver la posibilidad de tener apoyo y compañia masculina afectiva en otro muchacho que le hace un caso constante.

En cualquier caso, aqui no estamos para hablar de ella, si no de ti, y lo que te aconsejo es que, en primer lugar, apliques la desaparición a rajatabla, que aunque no tienes ni idea de por qué tienes que hacerlo porque lo haces pensando que va a volver, te va a venir bien y ya dentro de dias o semanas o cuando sea entenderás el verdadero significado que tiene, que es para que tu estes bien porque ella solo te genera sensaciones negativas y malitas en tu cuerpecito. Que venga mas adelante porque piensa que el otro en verdad es mas pejiguera que tu o no no podemos saberlo, y francamente, no albergues esperanzas de que lo haga, porque vamos mal.

Lo vuestro se ha acabado. Dos personas, yo siempre lo veo asi, con las facilidades necesarias para poder desarrollar una relación (vivir cerca, que hablen el mismo idioma...) tienen un tiempo estipulado, imposible de adivinar, para que la interacción entre los dos y su relación les aporte cosas buenas a la vida de ambos, que es de lo que se trata siempre, y no cosas malas. O si alguna mala aporta (como gasto de dinero por transporte para verse...) que sea muy poca cosa y nunca consiga plantearte dejar la relación. En el momento en que, como te ha pasado a ti, ya las cosas malas asaltan y derriban las cosas buenas, hazte a la idea de que encabezonandote en sacar adelante la relación con esa mujer no tienes nada que hacer. Porque tu, directamente tu, no quieres.

No me puedo enrollar mucho mas aunque me gustaria pero te van a dar consejos mejores que los mios cualquiera que pase por aqui, y tu caso esta tan tan tan tan transparente para ser aconsejado que no me cabe duda de uqe lo harán

Venga un saludo! que no has podido empezar el año mejor aunque no te lo parezca, esta publicación de mensaje aqui no tienes ni idea de lo bien que te va a venir


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PataLiebre
desarrollando una nueva forma de vida
 
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Registrado: 28 May 2007, 02:29

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Buenas jefe!

Lee atentamente lo que tú mismo has escrito:

Curifrisco escribió:Debido a estas discusiones la relación se fue desgastando y yo me enfada con ella y amagaba muchas veces con dejar la relación


La relación llevaba tiempo albergando carcoma, que al igual que pasa con los muebles, han ido como bien has dicho desgastando y haciendo menos estable tu relación con ella.

La confianza en la pareja es fundamental para que esta pueda funcionar y fluir como es debido. Y cuando esta falla, aunque sea un poquito, es el principio del fin.

Otro aspecto a tener en cuenta es el siguiente:

Curifrisco escribió:le proponía planes y ella me los rechazaba o ponía alguna pega y los prorrogaba, pero luego para quedar con sus amigos no ponía ningún problema y discutimos muy fuerte por eso y me prometió que esa misma semana íbamos a hacer el plan que le propuse, pero la semana acabo y ella no hizo nada porque se le olvidó


El mantenerte firme en tus creencias, fuerte en tus convicciones y ritmo de vida, hubieran hecho que a sus ojos fueras más atractivo. Intentaré explicarme. Si dejamos que la otra parte decida de que manera se ha de llevar el noviazgo, el ceder en exceso ante sus caprichos, ella se convierte en el titiritero y tu en su particular titere. Al seguir de esta manera, tu compañía, se vuelve prescindible, optando como bien has comentado, a preferir la compañía de otros que la tuya.

En mi opinión, puede que aventurada, lo que teníais se vió absorbido por la monotonía, algo que mata irremediablemente una relación.

Ahora vienen mis consejos:

Deja de luchar por algo que, ni es bueno para ti, ni es bueno para ella. ¿Hubieras preferido vivir siempre en un segundo plano? ¿Crees sinceramente, analizando de forma objetiva, que tu relación era sana? Se que si lo meditas pausadamente, la respuesta a ambas es negativa.

Bien, respeta su espacio, el que ella misma te ha pedido y sobretodo intenta respetar a tu persona evitando cosas como:

Curifrisco escribió:yo le lloré le supliqué hasta el máximo y pude quedar con ella esa tarde un rato, le supliqué, le compre cosas que le gustan, le escribí una carta diciéndole lo que sentía


Esto, aunque tu creas, por el estado en el que estas, que puede traerte beneficios, estas totalmente equivocado y estas consiguiendo totalmente el efecto contrario al que buscas, que en si espero que dejes de perseguirlo porque únicamente alargaras lo inevitable.

No se la edad que tienes, pero llega un momento en la vida, en el que debemos intentar poner los pies en el suelo, saber lo que nos conviene y lo que no, y esta relación, amigo mio, no te conviene para nada, porque las cosas entre vosotros no van a cambiar. Los rencores y la desconfianza, es algo que no se olvida de un día a otro.

Espero haberte ayudado!

Un saludo y muchos ánimos!


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Anton
asimilando conceptos cuánticos
 
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Registrado: 04 Sep 2011, 09:23

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Hola Pataliebre y Anton!
Muchas gracias por vuestros consejos y ánimos. Es un placer para mí que os preocupéis por mi caso e intentéis ayudarme. Estoy de acuerdo con lo que me decís, pero no es solamente que me encuentre solo sin tener a alguien con quien estar de pareja, sino que estoy seguro de no querer perderla a ella como persona, porque me encanta estar con ella y he sido muy feliz con ella y nunca he encontrado a alguien que tenga tantas cosas que pido en una pareja como las cosas que tiene ella.

Sé que la distancia y el tiempo es la solución, ya que seguramente si le digo algo o me acerco a ella me rechazará, me causará mas dolor y encima ella terminará por hartarse de mi hasta llegar a odiarme.

Yo sé que ella me quiere muchísimo, y que ahora quiere pensar solo en ella y que no confía en que la relación cambie porque está harta. Pero yo me agarro a que me quiere y que no le va a ser tan fácil dejar de quererme y olvidarme y que con el tiempo se le olvidará todo lo malo y vuelva a querer verme y yo le demuestre que mi actitud que causaba problemas ya no existe y querrá con el tiempo volver a estar conmigo…

Dentro de unas 4 semanas es el santo de un amigo en común, y he pensado que si ella no contacta conmigo en las próximas 3 semanas iré yo a decirle si quiere que me acompañe a comprarle el regalo a nuestro amigo y así poder empezar a acercarme y demostrarle mi cambio. Según he leído en páginas sobre este tema, a partir de las 3 semanas es cuando más de menos me estará echando y si ella no me contacta hacerlo yo con esa excusa creo que puede ser una buena idea. No quiero rendirme, quiero luchar al máximo para poder volver a estar con ella.

Muchas gracias por su tiempo foreros! :)


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Curifrisco
acaba de llegar
 
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Registrado: 01 Ene 2012, 19:55

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No no no, te estas liando amigo, estas echando fichas y concentrandote y obcecandote en un camino y una actitud de recuperar la relacion y ahi no esta lo que quieres.

Lo que tu quieres, y todos queremos, es estar bien si no tenemos pareja o si la tenemos estar bien con ella, claramente. Bien, pues antes tu estabas bien con ella, pero pasan cosas y te deja de apetecer tanto estar con ella, ya te cansa y te molestan sus cosas. Olvidate de cambios de actitudes y de "mejorar" cosas y de tal. La dejaste porque aunque la sigues queriendo, porque es inhumano y propio de piedras o robots dejar de querer de un dia para otro, ya no te interesaba seguir con ella y preferias otra cosa.

Hiciste bien, por supuesto. LO JODIDO de todo esto es la transición entre estar bien en pareja y luego estar bien solo. Es jodido jodido, y con falta de perspectiva y de experiencia, como es tu caso, mucho mas. Porque no le ves sentido, no ves que sea el buen camino, ves que la echas de menos y que entonces es un indicativo claro de que hay que volver... y eso no es asi.

Leete esto http://www.empareja2.es/muestra_nl.php?id=43 y esto http://www.empareja2.es/muestra_nl.php?id=5

y todas las lecturas sobre rupturas y demas de la pagina tambien, poco a poco, que te ayudaran una barbaridad.

Como te decia, has hecho bien dejandola, pero dejandola pa siempre. Dejar una relacion nunca es facil. Hacen falta un par de huevos para dejar a una persona por la que aun sientes muchas cosas y que te quiere tanto y sabes que vas a hacerle daño, pero si habia tantos conflictos entre los dos y lo decidiste asi ten muy claro que no es una mala decisión.

Lo malo, como te digo, es la transición. Ahi no hay que echarle un par de huevos "de los faciles" como hacen falta para romper, momentaneos, para dar un paso, ahi hacen falta un par de huevos, dos huevos que te hacen falta a ti, para soportar constantemente mientras dura aun la sensacion de amor (que por la ausencia que hay entre los dos se ha incrementado por arte de magia, eso es asi siempre) ese vacio y ese dolor que aun sientes porque no esta ella.

Entonces te pasa lo que te pasa, que aunque ahora lo veas bonito el volver con ella, si volvierais te volveria a pasar despues de X dias lo mismo, te cansarian sus cosas o lo que os pasara que no soportabas y dirias: "Joder, otra vez quiero cortar, pero es que a ella no la quiero perder, estoy tan acostumbrado a tener su forma de ser en mi vida y sus bromas y sus sonrisas y tal... quiero encontrar la forma de que me gusten sus cosas y estemos bien"

Y es que el camino es el siguiente. La dejas, como has hecho, y ahora te amarras los machos y no la llamas, ni le haces caso si ella lo hace, y pasaran algunas semanillas y te iras acostumbrando a este silencio que ahora te parece tan terrible y ya veras como no sufres por no tenerla. Echaras de menos sus cosas con una cierta nostalgia quizas, pero podras decir bien alto que no quieres volver con ella de ninguna forma.

Estoy un poco espeso dadas las horas que son y no siento que me haya explicado nada bien :lol: pero que no pienses que tu felicidad la encontraras en "recuperar" la relacion. Tu felicidad la tienes al alcance de tu mano hoy mismo haciendo lo que tengas delante si lo haces con todo tu esmero y con AMOR de verdad. En ese momento, solo existiréis tu y lo que tengais delante y si te sueltas y disfrutas ese rato estaras siendo jodidamente feliz. Hablo de cocinar, hablo de dibujar, hablo de estudiar, hablo de hacer deporte, de ver a un amigo... y te asaltara en miles de momentos (sobre todo si estas solo conduciendo, en un ascensor, esperando...) la dureza y el dolor de echar de menos a la persona con la que hasta hace 20 minutos compartias tu vida, pero eso no es eterno.

Eso es síndrome de abstinencia y dependencia, que se ha generado en tu cuerpo por tanto apego a esa persona. Es como una resaca de alcohol, no puedes hacer nada para que se vaya cuanto antes, tiene un tiempo de duración X que se alargará si tomas mas cerveza y solo se trata de esperar que se vaya. Pero no esperar sentado mirando la pared quieto, si no esperar que se te vaya haciendo tu vida. Y luego cuando se haya ido seguiras haciendo tu vida, pero con una ligera molestia menos (o no tan ligera, pero tampoco hay que darle importancia porque si) y te encontraras pleno de felicidad.

Un saludo!


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PataLiebre
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Hola Curifrisco, ¿qué tal?

Mucha sensibilidad y humanidad veo en todo lo que escribes, pero esa sensibilidad se malentiende la mayoría de las veces, y en lugar de irse hacia lo emocional se va hacia lo emotivo, y en lugar de hacerte feliz, te hace un tío de mirada nostálgica, demasiado reflexivo, más callado que hablador, y si bien todo eso no está nada mal, resulta que deberías dar más importancia a tus emociones que a tus sensaciones.

Y tus sensaciones son todo eso de lo que hablas cuando dices que "ahora no puedes vivir sin ella".

Ya desde el principio dudabas. Y muchas veces, cuando se duda al principio, las cosas no irán todo lo bien que deben. Dices que discutíais por tonterías, y yo te digo que no son tan tonterías como te piensas: fíjate que ella hasta cambió su forma de vestir por estar contigo, y eso hace que haya más adaptación por tu parte, pero aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Es decir, que todo lo que ella NO ERA PARA TI lo escondió un poco vistiendo y adaptándose a ti, pero las cosas acaban explotando por algún sitio. Y me da igual si son pequeñas discusiones… el caso es que algo roza, rechina y desgasta, y las cosas no van entre vosotros dos.

Has tenido muchas dudas, y cada una de esas dudas, por ejemplo cuando le pedías tiempo, ha ido creando un PATRÓN en la relación con ella. Un patrón por el cual pasarás inexorablemente cuando estés a su lado. Quizás pasen 15 ó 20 años y las cosas ya sean muy diferentes, pero apenas después de un tiempecito después de dejarlo hay dos problemas:

1. Tú tienes ese patrón, el de la discusión y el desagrado, más presente de lo que te parece.
2. El tiempo que habéis estado separados ella se ha hecho a la idea de que no eres para ella.


Aunque os forzarais a estar juntos, ella tiene capacidad para DESAPEGARSE que, siento decírtelo, es lo único que le faltaba a la relación, porque una persona que incluso cambia su forma de vestir para agradar a su pareja se está desgastando terriblemente, saliendo de su Centro para acabar dándole energía al centro de otra persona. Sin embargo, en el momento en el que ella rompe, comienza a sentir más suyos el tiempo y la energía de que dispone, aprende a desapegarse de algo que no le conviene, y si estuviera contigo impondría más normas DE ACUERDO A COMO ELLA ES, en lugar de acuerdo a como tú exiges para la relación.

Vamos, que ibais a durar menos que Calimero a la puerta de un kentucky.

Creo que eres un tío inteligente y más vividor de lo que crees. Seguro que eres un tío con ganas de ver mundo, de viajar, pero esas dependencias de agarrarte a una mujer, con la que no es que lleves 20 años de matrimonio sino un año y medio de discusiones y algún que otro paréntesis, que no es la mujer de tu vida, o de una parte importante de tu vida.

Te va a tocar estar solo, dejar de hurgar en la llaga y dejar que tanto ella como tú superéis esto. Sé que no es una solución que te dé ninguna esperanza, y que parece no ser muy valiosa, pero utilizar "tácticas" de desaparición para crearle interés provocan lo que ya has sufrido, ya que desaparecer es una forma de encontrarse a uno mismo, no de encontrar a otra persona.

Te animo con mucha fuerza a que empieces un nuevo año con una energía más acorde a con lo que TÚ eres, y que aprendas a soltar lo que no va contigo, que puede ser más de lo que crees.

Mucha fuerza con todo, y ya nos cuentas.


∞ no creas en nadie que quiera imponerte la Verdad. La Verdad se impone por sí misma.

Si quieres tener un seguimiento dedicado de tu caso, puedes contratar un coach personal.

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Carlos Burgos
fundador de Centro Punto Cero
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Volver a has dejado a tu pareja (y quería estar contigo)

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